Barzelletta del giorno: l'autista del Papa
Pubblicato il 11 febbraio

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l’autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
“Mi scusi, Vostra Eminenza,” dice l’autista, “Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?”
“Beh, per dirti la verità” risponde il Papa, “Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia.”
“Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!” protesta l’autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
“Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te”, dice il Papa.
Riluttante, l’autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L’autista si pente della sua decisione appena usciti dall’aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l’acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
“La prego, rallenti, Vostra Santità!!!” Si dispera l’autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
“Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!”, piagnucola l’autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.

Il poliziotto si avvicina, da un’occhiata, torna alla moto e prende la radio. “Devo parlare col capo…” Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. “Beh, sbattilo dentro!” Dice il capo. “Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante…” Dice il poliziotto. “Una ragione di più!” Esclama il capo. “No, intendo DAVVERO importante…” Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede:
“Beh, chi hai lì, il Sindaco?”
“Più in alto!”
“Il Governatore del Lazio?”
“Di più!”
"Beh non sarà mica il Presidente della Repubblica?"
“Di più!” “Di più!”
"Non sarà mica il Papa ?"
"Di più, di più, molto di più. Ha proprio il papa come autista"

L.

Quest'altra è bella. Speriamo sia visibile (la metto nel mio spazio web)

http://www.alcarbo.info/pierino.pps

Funziona. E' un pps. Aprite sereni, non è un virus. ciao

Sereni per dire!!!!
Se sgancia il papi!?!?!

Bellissima

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Se cominciamo con Pierino non si finisce più

Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..."
"Inizia da quella buona, caro!"
"Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!"
"Bravissimo!!! E quella cattiva?"
"Quella cattiva è che non è vero!!!"

Pierino si precipita verso un automobilista che sta per fermarsi accanto al marciapiede : presto, signore, presto!gli grida datemi un poco di benzina per favore! la mia scuola sta bruciando!!!!

Due contadini se ne vanno per una carraia.
Ad un certo punto vedono una cosa marrone, sospetta.
Uno dice: "guarda dove ha fatto la sua ca.cca la mucca"
L'altro: "ma non è cac.ca è certamente cioccolata"
Il primo: "ma cosa vuoi che ci faccia una ca.cca in mezzo ad un carraia persa nei prati"
Il secondo: "sono sicuro che è ca.cca"
Uno dei due propone: "Sai che facciamo ?"
"No, dimmi"
"La assaggiamo e ci rendiamo subito conto se è cioccolata abbandonata o cacc.a"
"Va bene"
I due intingono il dito e fanno un adeguato assaggio, una degustazione e poi così dicono:
"Hai ragione è proprio cacc.a"
"Sì sì è ca.cca" "Beh, siamo stati fortunati a non averla pestata" E tirano avanti sereni e compiaciuti.

Perfetta per l'ora di cena!!!!

Aggiungerei perfetta anche per il dopo-cena! (vedi digestione)

Roby.

Pierino. Carabinieri. Classici.

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

Un classico in chiesa- Un classico antico -

L’UCCELLO IN CHIESA


Era d’agosto, ed un povero uccelletto
ferito dalla fionda di un maschietto
andò a riposare un’ala offesa
sulla finestra aperta di una chiesa.

Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l’animale,
ma pressato da molti peccatori
che pentirsi volean dei loro errori,
rinchiuse le tendine e come niente
riprese a confessare la sua gente.

Ed in ginocchio si potea vedere
fedeli che dicevano preghiere.

Ma una donna notò l’animaletto.
lo prese e con amor lo pose in petto;
ma ad un tratto, un improvviso cinguettio
ruppe il silenzio nel tempio di Dio.

Rise qualcuno, e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore

S’arrampicò sul portico veloce
e di lassù parlò ad alta voce/:

Fratelli chi ha l’uccello, per favore,
vada fuori dal tempio del Signore.”

I maschi, a tal invito, con rossore,
s’alzaron tutti ma con gran stupore,
e il prete a quell’errore madornale,
“Fermi-gridò-Mi sono espresso male;
rientrate tutti e statemi a sentire;

SOL CHI PIGLIO’ L’UCCELLO DEVE USCIRE.
A testa bassa e la corana in mano,
Le donne si alzarono piano piano.

Gridò il prelato: “STO SBAGLIANDO ANCORA,
RESTATE TUTTE QUANTE FIGLIE AMATE, IO NON
VOLEVO DIR QUEL CHE PENSATE”.

Poi per chiarire ritornò a dire:
“Sol chi prese l’uccello deve uscire,
-però aggiunse a voce alta e tesa-
“alludo a chi l’uccello prese in chiesa”.

Mortificate e nello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante-
Quindi, con evidente batticuore,
lasciarono la casa del Signore.

“SANTE, BEATE” – esclamò il prelato,
“SORELLE PERDONATE, HO ANCORA SBAGLIATO.

“Insomma deve uscire piano piano
“chi in questo istante ha l’uccello in mano”.

Una fanciulla, assieme al fidanzato,
nascosta in un angolo celato
pallida, sussurrò con viso assorto:
“TE LO DICEVO IO, SE NE’ ACCORTO.

Questa è bellissima la versione di BOCELLI

il direttore di un centro commerciale, dopo aver esaminato il cv e aver fatto il colloquio, decide di mettere alla prova un ragazzo.
lo porta in giro per illustrare i vari reparti e conoscere gli altri colleghi e alla fine gli dice: "Ci rivediamo a fine giornata così mi fa un resoconto. Buon lavoro".

passa la giornata e il direttore va dal ragazzo.
- "allora... com'è andata? come si è trovato? ha fatto qualche vendita"?
- "bene, grazie. ho fatto soltanto una vendita"
- "una sola??? mi pare un po poco... mediamente i venditori ne fanno 13 al giorno... e a quanto ammonta"?
- "più o meno 370.000 euro..."
- "350.000??? accidenti! beh mi racconti..."

- "ho visto un signore ben vestito, mi sono avvicinato e gli ho venduto il set di ami da pesca, i nuovi modelli arrivati. così ho approfittato e ho abbinato anche la canna e il mulinello, il top della gamma... così gli ho detto che con quell'attrezzatura non poteva certo rimanere sugli scogli... avrebbe buttato i soldi, perciò siamo scesi al reparto nautico e gli ho venduto l'8 metri con due motori fuori bordo e tanto di carrello... dopo di ciò gli ho fatto capire che per trainare una barca del genere aveva bisogno di una macchina adeguata e quindi siamo andati al reparto auto e ha preso il fuoristrada 4x4 full optional..."

- "cioè... lei mi sta dicendo che quel signore è entrato per comprare degli ami da pesca ed è uscito con tutta questa roba"???
- "in realtà era venuto per comprare gli assorbenti alla moglie così gli ho detto: visto che questo week end non si tromba, perchè non se ne va a pesca"?

Alcune domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo
svolgimento di processi.

a) "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre
dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

c) "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

d) "Era da solo o era solamente lei?"

e) "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

f) "Vi ha ucciso?"

g) "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

h) "Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"

i) "Quante volte si e' suicidato?"

l) Avvocato: "Cosi', la data di concepimento del bambino fu l'8 di Agosto?".
Teste: "Si'". Avvocato: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

m) Avvocato: "Lei ha tre figli, giusto?". Teste: "Si'". Avvocato: "Quanti
sono maschi?". Teste: "Nessuno". Avvocato: "Qualcuno di loro e' femmina?"

n) Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra".
Teste: "Si'". Avvocato: "E queste scale, tornavano anche su?"

o) Avvocato: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare,
vero?". Teste: "Sono andato in Europa". Avvocato: "E ci ha portato la sua
nuova moglie?"

p) Avvocato: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". Teste:
"Dalla morte". Avvocato: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

q) Avvocato: "Puo' descrivere l'individuo?". Teste: "Era di media altezza e
aveva la barba". Avvocato: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

r) Avvocato: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di
deposizione che ho recapitato al suo avvocato?". Teste: "No, cosi' e' come
mi vesto quando vado a lavorare".

s) Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?".
Teste: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

t) Avvocato: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola
frequenti?". Teste: "Orali"

u) Avvocato: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?". Teste:
"L'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30". Avvocato: "E il signor
Dennington era morto?". Teste: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di
sapere perche' gli stavo facendo un'autopsia!"

v) Avvocato: "Puo' fornirci un campione di urina?". Teste: "Lo posso fare
sin da quando ero piccolo!"

z) Avvocato: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la
presenza del battito cardiaco?". Teste: "No". Avvocato: "Allora ha
controllato la pressione del sangue?". Teste: "No". Avvocato: "Ha
controllato se respirava?". Teste: "No". Avvocato: "Allora e' possibile che
il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?". Teste: "No".
Avvocato: "Come puo' esserne cosi' sicuro, dottore?". Teste: "Perche' il suo cervello era in un
contenitore sulla mia scrivania". Avvocato: "Ma e' tuttavia possibile che il
paziente possa essere stato ancora vivo?". Teste: "Si', e' possibile che
fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!".


z1) Avvocato: "Cosa avvenne poi?". Testimone: "Lui mi disse: 'Devo ucciderti
perche' mi puoi identificare'. ". "E la uccise?". "No".

Ascoltata ieri mattina per radio, tra l'altro detta da una speaker !!!
Indovinello : cosa pensa un elefante quando vede un uomo nudo?




Risposta : ma...... come fa a bere?

L.